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2 de octubre 2014    /   ENTRETENIMIENTO
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Guía de compras en Amazon

2 de octubre 2014    /   ENTRETENIMIENTO     por          
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Es probable que ya estéis dándole una vuelta a los regalos de Navidad. Aunque haga calor, las tardes sigan siendo largas y el tío que dice cuándo es verano y cuándo es Navidad la haya palmado, es de recibo tratar de evitar que nos pille el toro planificando con cuidado las compras de fin de año. Eso, querido Piscis, te permitirá ahorrar unas pesetillas y, sobre todo, evitar el estrés que genera la incertidumbre, el no saber qué regalar a a los seres que más queremos o a los cuñaos que más odiamos. Vamos a ver una cosita. Si lo hace El País Semanal, ¿por qué no nosotros? Esta es la guía de compras Yorokobu en su edición 2014.
Juguemos. Si yo te digo, Fetish Fantasy Elite Dildo Doble 33cm Negro, ¿qué se te viene a la cabeza? Un pollón de plástico negro como un demonio de grande, ¿no? ¡Pues no! Amazon, en un alarde por hacernos creer que tenemos la mente sucia y calenturienta, juega con este producto estrella al requiebro nominal. La imagen que ilustra al sugerente producto es, contra todo pronóstico, esta.
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Aunque, como siempre, lo mejor se muestra en la descripción. «Con una longitud suficiente para permitíos a las dos disfrutar ahora estaréis más unidas que nunca». Y continúa. «Escoge la velocidad que es adecuada para ti y deja que las poderosas vibraciones te hagan tocar el cielo». Concluye la descripción con un consejo conveniente en todo tipo de circunstancias vitales: «La limpieza es una obligación después de la diversión».
Como no solo de meterse tornillos por los esfínteres vive el hombre, conviene tener en cuenta también el presente social y económico que vivimos y actuar en consecuencia a la hora de adquirir los regalos. Son tiempos duros, pero lo último en esta vida es pasar por pobre, que pasar por pobre es de pobres y nadie quiere que sus vecinos piensen que uno es pobre. Y mucho menos, después de ser el mejor encofrador de todo el polígono.
Para evitar situaciones dolorosas y vergüenzas innecesarias existe, amigos, el plástico. Porque una panera vacía es motivo de oprobio, pero un panera con bollería de pega es, en la media y larga distancia, indistinguible de una con productos de verdad. Bien, es cierto. No podremos invitar a nadie a casa por el temor a que aprecien el subterfugio, pero… uno de estos kits de panadería de pega, colocado estratégicamente en la ventana, a la luz de la mirada del prójimo, puede acabar con esa inconveniencia social que supone el halo de la indigencia.
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Todos necesitamos una cámara en la puerta de casa para evitar que Caco Senante o gente aún peor, como Paulo Coelho, se cuele en la calidez de nuestro hogar. Ante una necesidad, por supuesto, hay que ofrecer un producto acorde. Por ejemplo, este, que atesora estas características:

  • Copia automática de imágenes en la memoria interna
  • Imagen con sello de fecha y hora
  • Timbre integrado en el exterior
  • Imagen muy clara en la pantalla
  • Operación fácil – solo tenés que pulsar el botón
  • Muy fácil de instalar – no se necesita herramienta alguna
  • Podés reemplazar la mirilla de la puerta sin trabajo adicional
  • Cámara infrarroja con función de modo de noche

Atractivo, ¿verdad? Sin embargo, queridos amigos de Yale, fabricante del producto, ¿no tendríamos que haber trabajado un poquito más el nombre comercial del mismo para evitar llamarlo Caca de Rinoceronte en una Caja?
Captura
Llegamos a los cuñaos techies. Esos que controlan todos los móviles chinos del mercado porque «son exactamente iguales que el iPhone o el Galaxy, pero sin la marca, ¿sabes?». Pues oye, ellos también son criaturas de Dios y necesitan apps. La app más cuñá que hemos encontrado en los últimos días responde al nombre de Sexy Lifeguard Day Job: The bombshell saving teen’s lives y, ojo, es gratis.
No cabe duda de que, en los tiempos que corren, no basta con ser una salvavidas. Lo idóneo para la sociedad a la que toca proteger del aterrador poder de las aguas es que esa socorrista sea SEXY. La descripción del juego, para el que tenga curiosidad de conocer el argumento (¿quién no?) la ha escrito el cuñao borracho del traductor de Google.
«¿Te gusta la playa y nadar también? Si es así, entonces este juego es, sin duda te va a entusiasmar a la empuñadura. Sexy Trabajo Diario Salvavidas: El Ahorro de la Vida`s Teen Bomba es un juego diseñado para las niñas que aman a salvar vidas». ¿Y qué niña estaría en contra de salvar vidas? ¿La hija de paulo Coelho? ¡Ni siquiera!
«Están ahí para salvar vidas para tratar de salvar la vida tanto como sea posible para que pueda desbloquear 6 guardias lindo de la vida». Tú sí que eres lindo de la vida, traductor.
Ah, por si queréis echar un cable al [sub]desarrollador, está solicitando feedback en su dirección de email. «Nos gustaría saber de usted. Envíenos sus comentarios e ideas hermosas. Enviarlos a: support@solutionmobilesexy.com». Saludadles de nuestra parte.Como es posible que esto no sea suficiente, os dejamos un enlace a otras sugerencias que ya hicimos en anteriores entregas. Por ejemplo, las diez cosas más raras que se pueden encontrar en Amazon, un montón de regalos de mierda (literalmente), o unas cuantas cosas adecuadas para resentidos sin amor en San Valentín.

Es probable que ya estéis dándole una vuelta a los regalos de Navidad. Aunque haga calor, las tardes sigan siendo largas y el tío que dice cuándo es verano y cuándo es Navidad la haya palmado, es de recibo tratar de evitar que nos pille el toro planificando con cuidado las compras de fin de año. Eso, querido Piscis, te permitirá ahorrar unas pesetillas y, sobre todo, evitar el estrés que genera la incertidumbre, el no saber qué regalar a a los seres que más queremos o a los cuñaos que más odiamos. Vamos a ver una cosita. Si lo hace El País Semanal, ¿por qué no nosotros? Esta es la guía de compras Yorokobu en su edición 2014.
Juguemos. Si yo te digo, Fetish Fantasy Elite Dildo Doble 33cm Negro, ¿qué se te viene a la cabeza? Un pollón de plástico negro como un demonio de grande, ¿no? ¡Pues no! Amazon, en un alarde por hacernos creer que tenemos la mente sucia y calenturienta, juega con este producto estrella al requiebro nominal. La imagen que ilustra al sugerente producto es, contra todo pronóstico, esta.
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Aunque, como siempre, lo mejor se muestra en la descripción. «Con una longitud suficiente para permitíos a las dos disfrutar ahora estaréis más unidas que nunca». Y continúa. «Escoge la velocidad que es adecuada para ti y deja que las poderosas vibraciones te hagan tocar el cielo». Concluye la descripción con un consejo conveniente en todo tipo de circunstancias vitales: «La limpieza es una obligación después de la diversión».
Como no solo de meterse tornillos por los esfínteres vive el hombre, conviene tener en cuenta también el presente social y económico que vivimos y actuar en consecuencia a la hora de adquirir los regalos. Son tiempos duros, pero lo último en esta vida es pasar por pobre, que pasar por pobre es de pobres y nadie quiere que sus vecinos piensen que uno es pobre. Y mucho menos, después de ser el mejor encofrador de todo el polígono.
Para evitar situaciones dolorosas y vergüenzas innecesarias existe, amigos, el plástico. Porque una panera vacía es motivo de oprobio, pero un panera con bollería de pega es, en la media y larga distancia, indistinguible de una con productos de verdad. Bien, es cierto. No podremos invitar a nadie a casa por el temor a que aprecien el subterfugio, pero… uno de estos kits de panadería de pega, colocado estratégicamente en la ventana, a la luz de la mirada del prójimo, puede acabar con esa inconveniencia social que supone el halo de la indigencia.
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Todos necesitamos una cámara en la puerta de casa para evitar que Caco Senante o gente aún peor, como Paulo Coelho, se cuele en la calidez de nuestro hogar. Ante una necesidad, por supuesto, hay que ofrecer un producto acorde. Por ejemplo, este, que atesora estas características:

  • Copia automática de imágenes en la memoria interna
  • Imagen con sello de fecha y hora
  • Timbre integrado en el exterior
  • Imagen muy clara en la pantalla
  • Operación fácil – solo tenés que pulsar el botón
  • Muy fácil de instalar – no se necesita herramienta alguna
  • Podés reemplazar la mirilla de la puerta sin trabajo adicional
  • Cámara infrarroja con función de modo de noche

Atractivo, ¿verdad? Sin embargo, queridos amigos de Yale, fabricante del producto, ¿no tendríamos que haber trabajado un poquito más el nombre comercial del mismo para evitar llamarlo Caca de Rinoceronte en una Caja?
Captura
Llegamos a los cuñaos techies. Esos que controlan todos los móviles chinos del mercado porque «son exactamente iguales que el iPhone o el Galaxy, pero sin la marca, ¿sabes?». Pues oye, ellos también son criaturas de Dios y necesitan apps. La app más cuñá que hemos encontrado en los últimos días responde al nombre de Sexy Lifeguard Day Job: The bombshell saving teen’s lives y, ojo, es gratis.
No cabe duda de que, en los tiempos que corren, no basta con ser una salvavidas. Lo idóneo para la sociedad a la que toca proteger del aterrador poder de las aguas es que esa socorrista sea SEXY. La descripción del juego, para el que tenga curiosidad de conocer el argumento (¿quién no?) la ha escrito el cuñao borracho del traductor de Google.
«¿Te gusta la playa y nadar también? Si es así, entonces este juego es, sin duda te va a entusiasmar a la empuñadura. Sexy Trabajo Diario Salvavidas: El Ahorro de la Vida`s Teen Bomba es un juego diseñado para las niñas que aman a salvar vidas». ¿Y qué niña estaría en contra de salvar vidas? ¿La hija de paulo Coelho? ¡Ni siquiera!
«Están ahí para salvar vidas para tratar de salvar la vida tanto como sea posible para que pueda desbloquear 6 guardias lindo de la vida». Tú sí que eres lindo de la vida, traductor.
Ah, por si queréis echar un cable al [sub]desarrollador, está solicitando feedback en su dirección de email. «Nos gustaría saber de usted. Envíenos sus comentarios e ideas hermosas. Enviarlos a: support@solutionmobilesexy.com». Saludadles de nuestra parte.Como es posible que esto no sea suficiente, os dejamos un enlace a otras sugerencias que ya hicimos en anteriores entregas. Por ejemplo, las diez cosas más raras que se pueden encontrar en Amazon, un montón de regalos de mierda (literalmente), o unas cuantas cosas adecuadas para resentidos sin amor en San Valentín.

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