Querido cuñao. Sí, hubo una presentación el pasado 9 de septiembre, pero como buen cuñao, a ti te pilló o en el bar o en misa de 7 de la tarde. Además, era en inglés y como todavía no hemos conseguido que Tim Cook aprenda español a pesar de que «como el españó no hay ná», te contamos las novedades del nuevo iPhone con unos GIF. Así no tendrás ni que leer y te quedará clarinete por qué tienes que gastarte el sueldo de un mes en un teléfono teniendo a tus hijos en los servicios sociales.
El iPhone 6 viene más fresco que nunca, ¡recién sacado del Mar del Norte y casi vivo! Así lo muestra este chico de Perth que se convirtió en el primer comprador del cacharro y el primero en enviarlo al servicio técnico.
Hay un iPhone más grande. «¿Pero eso no es un iPad Mini?». No, cuñao. Un iPhone que sobresaldrá del bolsillo lo suficiente como para que puedas presumir de teléfono caro -el más barato cuesta 799 pelotes- cuando vayas a los toros. ¡Imagínate qué bien va a combinar con tu cinturón trenzado con los colores de la bandera española y con tu cartilla del paro!
A la vez que el iPhone, se presentó iOS8. Eso significa que se podrán añadir libremente nuevos teclados al dispositivo. Los usuarios de iPhone descubren el teclado swipe ahora. En 2014. Un teclado swipe es un teclado predictivo en el que puedes escribir las palabras deslizando el dedo sobre los caracteres, sin necesidad de levantar el dedo. Pues bien, hasta el usuario de Android con el móvil chino más perrillero disfrutaba de esta ventaja desde hace años.
LTE, VoLTE y Wi-Fi 802.11ac. «¿QUÉ?». Pues eso, hombre: LTE, VoLTE y Wi-Fi 802.11ac.
Amigos, la batería. Si la batería del iPhone 5 provocaba en ti unas ineludibles ganas de degollar a desarrolladores de Cupertino, la de la sexta iteración del móvil de Apple te permitirá comprar en Alibaba unas llantas para tu Seat León amarillo, subir varios GIF con la bandera española a Facebook, meterte en un foro del 15M a llamarles progres piojosos y ver enterito el top-10 semanal de Redtube. Todo el mismo día. ¿No es emocionante?
Pagos NFC. ¿Lo cualo? Mira, cuñao. Llegas al estanco, compras Ducados porque para eso es español y, para pagar pasas el telefonico por un sitio y pegas la huella dactilar de tu dedazo para probar tu identidad. Si te roban el teléfono, que no te corten el dedo índice a la vez. Y sí, esto del NFC es algo que también lleva años implementado en millones de dispositivos Android.
Todos los usuarios de Apple tienen acceso gratuito al nuevo disco de U2, Songs of Innocence. Así que esas canciones sencillicas y a ful de producción que han aparecido en tu iPhone han llegado ahí a causa de la generosidad del mesías Bono.
Aunque podía haber sido peor y podía haber aparecido este Bono. Y a este no lo sacas ni con un parche.
Querido cuñao. Sí, hubo una presentación el pasado 9 de septiembre, pero como buen cuñao, a ti te pilló o en el bar o en misa de 7 de la tarde. Además, era en inglés y como todavía no hemos conseguido que Tim Cook aprenda español a pesar de que «como el españó no hay ná», te contamos las novedades del nuevo iPhone con unos GIF. Así no tendrás ni que leer y te quedará clarinete por qué tienes que gastarte el sueldo de un mes en un teléfono teniendo a tus hijos en los servicios sociales.
El iPhone 6 viene más fresco que nunca, ¡recién sacado del Mar del Norte y casi vivo! Así lo muestra este chico de Perth que se convirtió en el primer comprador del cacharro y el primero en enviarlo al servicio técnico.
Hay un iPhone más grande. «¿Pero eso no es un iPad Mini?». No, cuñao. Un iPhone que sobresaldrá del bolsillo lo suficiente como para que puedas presumir de teléfono caro -el más barato cuesta 799 pelotes- cuando vayas a los toros. ¡Imagínate qué bien va a combinar con tu cinturón trenzado con los colores de la bandera española y con tu cartilla del paro!
A la vez que el iPhone, se presentó iOS8. Eso significa que se podrán añadir libremente nuevos teclados al dispositivo. Los usuarios de iPhone descubren el teclado swipe ahora. En 2014. Un teclado swipe es un teclado predictivo en el que puedes escribir las palabras deslizando el dedo sobre los caracteres, sin necesidad de levantar el dedo. Pues bien, hasta el usuario de Android con el móvil chino más perrillero disfrutaba de esta ventaja desde hace años.
LTE, VoLTE y Wi-Fi 802.11ac. «¿QUÉ?». Pues eso, hombre: LTE, VoLTE y Wi-Fi 802.11ac.
Amigos, la batería. Si la batería del iPhone 5 provocaba en ti unas ineludibles ganas de degollar a desarrolladores de Cupertino, la de la sexta iteración del móvil de Apple te permitirá comprar en Alibaba unas llantas para tu Seat León amarillo, subir varios GIF con la bandera española a Facebook, meterte en un foro del 15M a llamarles progres piojosos y ver enterito el top-10 semanal de Redtube. Todo el mismo día. ¿No es emocionante?
Pagos NFC. ¿Lo cualo? Mira, cuñao. Llegas al estanco, compras Ducados porque para eso es español y, para pagar pasas el telefonico por un sitio y pegas la huella dactilar de tu dedazo para probar tu identidad. Si te roban el teléfono, que no te corten el dedo índice a la vez. Y sí, esto del NFC es algo que también lleva años implementado en millones de dispositivos Android.
Todos los usuarios de Apple tienen acceso gratuito al nuevo disco de U2, Songs of Innocence. Así que esas canciones sencillicas y a ful de producción que han aparecido en tu iPhone han llegado ahí a causa de la generosidad del mesías Bono.
Aunque podía haber sido peor y podía haber aparecido este Bono. Y a este no lo sacas ni con un parche.
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