Si pensaban que los normal era ocultar ese incómodo y maloliente airecillo que se escapa, siempre en el menos oportuno de los momentos, tras un opÃparo almuerzo trabado a base de garbanzos, se equivocan. La tendencia es la contraria, cuando tenemos el intestino vacÃo como una despensa en la cuesta de enero, lo interesante es fingir el pedete. Para ello, Liquid Ass es la solución perfecta, ya que ofrece todo el aroma de la flatulencia sin el incómodo riesgo de que se escape una plumilla.
La expresión “voy a echar un rato en el trono” no tuvo nunca tanto sentido como en este caso. Si lo que necesitas es acomodar tus regias posaderas en un soberano váter con sobredosis vintage, este objeto es tu regalo de navidad ideal. Maderas nobles, acabados finos filipinos y el gustazo de limpiar el baño cada mañana con el bote de Ocedar en vez de con el de Don Limpio.
Queda claro que el objeto anterior invita a pasar largas horas gozando de su disfrute. Para poder aprovechar el tiempo debidamente, el autor Deuce Flanagan propone su libro de entretenimiento ‘Todo el mundo caga 410 libras al año’. Se refiere a libras de peso, que si fueran esterlinas ya veÃa yo cómo iban a caer las reservas de ciruelas. El libro reúne contenido temático de calidad con temas que van desde cómo hacen caca los astronautas en el espacio a si las cacas pueden arder pasando por la existencial pregunta: “¿Dónde va la caca cuando tiras de la cistena?”. CompletÃsima guÃa para los amantes todoterreno del conocimiento humano.
Seguimos con la cultura, esta vez más cercana a la concepción epicúrea de la vida. Kama Pootra es un completo manual con 52 maneras de diferentes de defecar. si creÃan que sólo existe una, viven en un universo paralelo. “Cada vez que se cierra la puerta del baño, aguarda una nueva experiencia”. Simplemente genial.
La única mierda que limpia es esta pastilla de jabón que imita a un tronco, de textura robusta y color sanote, trabado por tropezones de maÃz. Insistimos, es jabón. Pero aún en esas circunstancias, no pienso frotar eso por mi cuerpo.
Dada la dificultada de traducción del nombre del producto, dejaremos que la descripción hable por si misma. Estamos, atención, ante lo que podrÃa ser la gran sorpresa de las navidades. Y me atrevo a hacer este pronóstico porque los fabricantes han sabido elegir un target universal, que abarca de los cero a los noventa y nueve años, y porque a quien más y a quien menos, le divierte pegar un ñordo, aunque sea de pega, en la cabeza de un conocido, sea este más o menos querido. El juego consiste exactamente en eso, en pegar cacas con velcro en el caso del adversario. Por motivos obvios, la puntuación es mayor cuando se hace en la parte frontal que en la parietal. ¡La manera ideal de acabar las cenas de empresa!
Si pensaban que los normal era ocultar ese incómodo y maloliente airecillo que se escapa, siempre en el menos oportuno de los momentos, tras un opÃparo almuerzo trabado a base de garbanzos, se equivocan. La tendencia es la contraria, cuando tenemos el intestino vacÃo como una despensa en la cuesta de enero, lo interesante es fingir el pedete. Para ello, Liquid Ass es la solución perfecta, ya que ofrece todo el aroma de la flatulencia sin el incómodo riesgo de que se escape una plumilla.
La expresión “voy a echar un rato en el trono” no tuvo nunca tanto sentido como en este caso. Si lo que necesitas es acomodar tus regias posaderas en un soberano váter con sobredosis vintage, este objeto es tu regalo de navidad ideal. Maderas nobles, acabados finos filipinos y el gustazo de limpiar el baño cada mañana con el bote de Ocedar en vez de con el de Don Limpio.
Queda claro que el objeto anterior invita a pasar largas horas gozando de su disfrute. Para poder aprovechar el tiempo debidamente, el autor Deuce Flanagan propone su libro de entretenimiento ‘Todo el mundo caga 410 libras al año’. Se refiere a libras de peso, que si fueran esterlinas ya veÃa yo cómo iban a caer las reservas de ciruelas. El libro reúne contenido temático de calidad con temas que van desde cómo hacen caca los astronautas en el espacio a si las cacas pueden arder pasando por la existencial pregunta: “¿Dónde va la caca cuando tiras de la cistena?”. CompletÃsima guÃa para los amantes todoterreno del conocimiento humano.
Seguimos con la cultura, esta vez más cercana a la concepción epicúrea de la vida. Kama Pootra es un completo manual con 52 maneras de diferentes de defecar. si creÃan que sólo existe una, viven en un universo paralelo. “Cada vez que se cierra la puerta del baño, aguarda una nueva experiencia”. Simplemente genial.
La única mierda que limpia es esta pastilla de jabón que imita a un tronco, de textura robusta y color sanote, trabado por tropezones de maÃz. Insistimos, es jabón. Pero aún en esas circunstancias, no pienso frotar eso por mi cuerpo.
Dada la dificultada de traducción del nombre del producto, dejaremos que la descripción hable por si misma. Estamos, atención, ante lo que podrÃa ser la gran sorpresa de las navidades. Y me atrevo a hacer este pronóstico porque los fabricantes han sabido elegir un target universal, que abarca de los cero a los noventa y nueve años, y porque a quien más y a quien menos, le divierte pegar un ñordo, aunque sea de pega, en la cabeza de un conocido, sea este más o menos querido. El juego consiste exactamente en eso, en pegar cacas con velcro en el caso del adversario. Por motivos obvios, la puntuación es mayor cuando se hace en la parte frontal que en la parietal. ¡La manera ideal de acabar las cenas de empresa!
Nunca regalar una mierda habÃa sido tan divertido!!! xDD
me encanta el jabón caca..
por favor, cada dÃa os superáis más!
Esperamos que os ayude a la hora de comprar los regalos navideños 😉
Me ha pillado justo abriendo unos bombones que me han regalado.
El mundo no está hecho para los escrupulosos. ¡Disfrútalos!
Muy bueno….
Los regalos deberÃan ir acompañados de la frase : “una mierda pa’ ti”
Para amantes de lo escatológico…
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