7 de noviembre 2011    /   DIGITAL
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Me llamo Whale, Fail Whale

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Cuando me desperté esta mañana después de un sueño intranquilo, me encontré sobre una red de pesca convertido en una monstruosa ballena blanca. Estaba tumbado sobre mi lomo bajo cetáceo y, al levantar un poco la cabeza comencé a escuchar unos pájaros azules que parecían hablarme. «¿Habré perdido el juicio?», sospeché. Yo siempre había sido de la opinión que si te lo había dicho un pajarito, más vale que lo consultases con tu psicólogo.

«¿Qué me ha ocurrido?», pensé. Y entonces fue cuando ellos empezaron a presentarse:

– Soy la garganta irritada de Twitter – dijo el primero. – Me gusta que todos conozcan el sarao al que voy w/5 others, lo que cuenta el @gurú dixit y con quién me las agarro gordas en el notworking cc @zutanito @graciosito @tajadito.

Mucho gusto – le contesté yo.

– Soy la bilis corrosiva de Twitter – apuntó el segundo. – Disfruto cabreando gente y si son de provincias mejor. Cuantos más tuiteros me amenacen con unfollows, muerte y destrucción, más RTs de gente mosqueada inundará tu TL. Gracioso soy, pero ya me cuentas cuando te toque la vez.

A lo que no pude evitar preguntarle: – ¿Y tanta acidez no le da úlcera, señor?

– Soy el voyeur inconsciente de Twitter – añadió el siguiente. – Aunque no te percates, observo todo lo que haces y luego lo casco a la primera de cambio. Siempre negaré que entro y que pierdo tiempo en el ‘salsa rosa’ del Twitter. Eso sí, a la mínima que patines, prepárate para el traje que te vamos a hacer.

– Y lo que viene a ser trabajar, ¿para cuándo lo deja? – le increpé.

– Soy el corazón conmovido de Twitter – pió un lindo pajarito. – Antes me gustaban los PPS de gatitos, atardeceres y flores exóticas. Ahora me encantan los poetuiteros, los RTs de +1000 a mis amigos y pegar en el muro de FB mensajes en cadena para que TU HIJO NO CAIGA EN EL ESTRAMONIO Y NO RESBALES EN LA BAÑERA CLAVÁNDOTE 10 BALAS EN LA CABEZA POR ACCIDENTE.

– Ejem, esto, el siguiente por favor.

– Soy el sentimiento de rechazo de Twitter – afirmó otro. – Entré en este juego pensando que a la gente le interesaría mi horario laboral, de comidas, lo mal que me sientan los lunes y TGIF los viernes. Resultó que solo me contestan mi único amigo y un Sr. de Albacete.

– ¿Decía algo, perdón?

– Soy la bocachancla ególatra de Twitter – interrumpió un sexto. – Lo sabrás porque no leerás otra cosa en tu TL. Soltaré todas las banalidades que me vengan en gana y además me invitarán como experto en todos los congresos de héroes del Social Media. Y cuidadín, que además entiendo de todo, o eso creo.

– ¡Blocked!

– Soy los genitales traviesos de Twitter – continuó el siguiente. – Para mí Twitter son los DMs que mando a las sexytuiteras. Para ella Twitter es hacer RTs a todo lo que él dice. ¿Badoo, dices? Pero si eso es de ‘lusers’. ¿Quién necesita Badoo existiendo la manta del DM?

– No olvides usar preservativo, hijo.

– Soy el síndrome de centro de atención de Twitter – gritó un sexto. – Yo sé de lo mío y de lo de todos mis compañeros. Si no me tienes como referencia me enfado y ya no respiro. También suelo ser cansino, picajoso y carente de todo sentido del humor. Y sí, trabajo en una “gran” empresa con una “gran” responsabilidad que me hace ser de lo más anodino en el Mundo Real.

– ¿Es ahí donde se deja el Curriculum? – apunté.

– Soy la exaltación de la cuchipandi de Twitter– contó orgulloso el séptimo. – Yo estoy aquí para que todo el mundo sepa lo gran “amigo de mis amigos” que soy. También me paso el día “siempre aprendiendo”, pero la cosa es que solo hablo con mi estupenda cuchipandi de lo maravillosos que somos. Estamos tan encantados de conocernos a nosotros mismos que solo nos interesan las tontuneces que nos suceden. ¿Qué no te interesa? Eso es porque tú no tienes vida social.

– Seguramente tengas razón. ¡Unfollow!

– Soy la caspa cantante y danzante de Twitter – eruptó el siguiente. – En mi mundo de ‘Eau de ricacho’, todos me jalean y me ríen las gracias. Soy famoso y me rodeo de palmeros que jamás criticarán mi ‘hortografia’ y mis experiencias viajeras. Si no te gusta mi música ¡Fuck off, pobretón de mierda!

– Espera que no te escuché. Bueno, la verdad que nunca lo hice.

– Soy el estómago agradecido de Twitter – me dijo el último. – Tengo muy claro a quién sirvo y por lo que se me ha pagado. No esperes de mi nada fuera del discurso marcado. Soy un hacha rebatiendo lo insostenible y el librepensamiento para el que no tenga que pagar las 30 letras del Jaguar.

– Encantado hasta que se acabe la campaña.

Así que… ¡Esto es Twitter, amigos! Dejen sus vísceras hablar y sus inseguridades aflorar. Para todo lo demás, siempre nos quedará TeleCirco.

Puedes leer más artículos de Carlos Cuasante en su blog Ayuda iPad

Foto: Wikimedia Commons

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«¿Qué me ha ocurrido?», pensé. Y entonces fue cuando ellos empezaron a presentarse:

– Soy la garganta irritada de Twitter – dijo el primero. – Me gusta que todos conozcan el sarao al que voy w/5 others, lo que cuenta el @gurú dixit y con quién me las agarro gordas en el notworking cc @zutanito @graciosito @tajadito.

Mucho gusto – le contesté yo.

– Soy la bilis corrosiva de Twitter – apuntó el segundo. – Disfruto cabreando gente y si son de provincias mejor. Cuantos más tuiteros me amenacen con unfollows, muerte y destrucción, más RTs de gente mosqueada inundará tu TL. Gracioso soy, pero ya me cuentas cuando te toque la vez.

A lo que no pude evitar preguntarle: – ¿Y tanta acidez no le da úlcera, señor?

– Soy el voyeur inconsciente de Twitter – añadió el siguiente. – Aunque no te percates, observo todo lo que haces y luego lo casco a la primera de cambio. Siempre negaré que entro y que pierdo tiempo en el ‘salsa rosa’ del Twitter. Eso sí, a la mínima que patines, prepárate para el traje que te vamos a hacer.

– Y lo que viene a ser trabajar, ¿para cuándo lo deja? – le increpé.

– Soy el corazón conmovido de Twitter – pió un lindo pajarito. – Antes me gustaban los PPS de gatitos, atardeceres y flores exóticas. Ahora me encantan los poetuiteros, los RTs de +1000 a mis amigos y pegar en el muro de FB mensajes en cadena para que TU HIJO NO CAIGA EN EL ESTRAMONIO Y NO RESBALES EN LA BAÑERA CLAVÁNDOTE 10 BALAS EN LA CABEZA POR ACCIDENTE.

– Ejem, esto, el siguiente por favor.

– Soy el sentimiento de rechazo de Twitter – afirmó otro. – Entré en este juego pensando que a la gente le interesaría mi horario laboral, de comidas, lo mal que me sientan los lunes y TGIF los viernes. Resultó que solo me contestan mi único amigo y un Sr. de Albacete.

– ¿Decía algo, perdón?

– Soy la bocachancla ególatra de Twitter – interrumpió un sexto. – Lo sabrás porque no leerás otra cosa en tu TL. Soltaré todas las banalidades que me vengan en gana y además me invitarán como experto en todos los congresos de héroes del Social Media. Y cuidadín, que además entiendo de todo, o eso creo.

– ¡Blocked!

– Soy los genitales traviesos de Twitter – continuó el siguiente. – Para mí Twitter son los DMs que mando a las sexytuiteras. Para ella Twitter es hacer RTs a todo lo que él dice. ¿Badoo, dices? Pero si eso es de ‘lusers’. ¿Quién necesita Badoo existiendo la manta del DM?

– No olvides usar preservativo, hijo.

– Soy el síndrome de centro de atención de Twitter – gritó un sexto. – Yo sé de lo mío y de lo de todos mis compañeros. Si no me tienes como referencia me enfado y ya no respiro. También suelo ser cansino, picajoso y carente de todo sentido del humor. Y sí, trabajo en una “gran” empresa con una “gran” responsabilidad que me hace ser de lo más anodino en el Mundo Real.

– ¿Es ahí donde se deja el Curriculum? – apunté.

– Soy la exaltación de la cuchipandi de Twitter– contó orgulloso el séptimo. – Yo estoy aquí para que todo el mundo sepa lo gran “amigo de mis amigos” que soy. También me paso el día “siempre aprendiendo”, pero la cosa es que solo hablo con mi estupenda cuchipandi de lo maravillosos que somos. Estamos tan encantados de conocernos a nosotros mismos que solo nos interesan las tontuneces que nos suceden. ¿Qué no te interesa? Eso es porque tú no tienes vida social.

– Seguramente tengas razón. ¡Unfollow!

– Soy la caspa cantante y danzante de Twitter – eruptó el siguiente. – En mi mundo de ‘Eau de ricacho’, todos me jalean y me ríen las gracias. Soy famoso y me rodeo de palmeros que jamás criticarán mi ‘hortografia’ y mis experiencias viajeras. Si no te gusta mi música ¡Fuck off, pobretón de mierda!

– Espera que no te escuché. Bueno, la verdad que nunca lo hice.

– Soy el estómago agradecido de Twitter – me dijo el último. – Tengo muy claro a quién sirvo y por lo que se me ha pagado. No esperes de mi nada fuera del discurso marcado. Soy un hacha rebatiendo lo insostenible y el librepensamiento para el que no tenga que pagar las 30 letras del Jaguar.

– Encantado hasta que se acabe la campaña.

Así que… ¡Esto es Twitter, amigos! Dejen sus vísceras hablar y sus inseguridades aflorar. Para todo lo demás, siempre nos quedará TeleCirco.

Puedes leer más artículos de Carlos Cuasante en su blog Ayuda iPad

Foto: Wikimedia Commons

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Opiniones 3
  • Bien,estoy de acuerdo con lo que cuentas,son la mayoría;pero no olvidemos que hay otro personaje más,tal vez los menos, que es el ¿cómo lo llamarías tú?Me refiero al que busca información sobre cultura:Conjunto de conocimientos que permite a alguien desarrollar su juicio crítico. Conjunto de modos de vida y costumbres, conocimientos y grado de desarrollo artístico, científico, industrial, en una época, grupo social, etc.

  • Etel, tu pregunta ya es de matrícula, pero me da pie a aclarar una cosa: ni digo que la mayoría de las cuentas son así, ni que no haya más tipos de tuiteros. Simplemente mi post trata de sacar la víscera y la malababa que anda suelta por tuiter y de la que TODOS hacemos gala alguna vez (y que algunos la tienen como seña de identidad).
    Respecto a la definición que buscas te diría (sin acritud): «Soy la gafapasta cultureta de twitter».
    No hay nada como reirse de uno mismo.
    Salud compañeros!!

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