Publicado: 24 de junio 2015 09:16  /   ENTRETENIMIENTO
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Reales Censores del Reino de Iberia Sumergida

Publicado: 24 de junio 2015 09:16  /   ENTRETENIMIENTO     por          
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Si hay una profesión de futuro en nuestra querida Iberia Sumergida no es otra que la de Real Censor. Censure tuits, censure familias felices comiendo, censure los domingos, las borracheras y las call conferences en oficinas. Censure quema de brujas, andamios sucios, bocatas de salchichón. Censure la niña que canta mal, el que no sabe bailar que vaya a por churros.
«Censuraaandoo, tu cuerpo el mío, censura, censura», canta Enrique Iglesias.
El Gobierno de España ha lanzado las nuevas convocatorias para opositar a Censor Oficial. La nueva Inquisición adaptada a la censura actual contemporánea digital.
Deberás observar mil tablones de twitter de personajes públicos como abogados, políticos, pintores de pan de Viena o futbolistas, para ponerles en ridículo y buscar su bajada al infierno.
«En 1902 una vez dijo caca», autor/subversivo Hernán Cortés. Solución: le despojan de todos sus títulos nobiliarios y le borran de la Historia de España.
«En el 79 se ciscó en todo porque no tenía lapiceros afilados», autor/subversivo Francisco Ibáñez. Solución: amputar los dos pulgares al dibujante y quemarle sus TBO.
«En el 200 a.C. saludó mal», autor/subversivo Perico el de los Palotes. Solución: romperle todos sus palotes y enfrentarle contra el dúo Fulanito & Menganito.
«En 1999 la chica de la curva escupió al suelo». Solución: expulsión de las carreteras y eliminación como icono y reclamo de la Guía Repsol.
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1º fue en la mesa de tu casa, después en los cines tampoco se podía charlar, luego en los hospitales silencio sepulcral, hace unas semanas se prohibió en los campos de fútbol silbar al jugador malo por alteración púbica. Lava los dientes a tu Twitter, Colgate riendo. ¿Qué será lo siguiente?
La edad dorada del Ku Klux Klan en versión social media: usted tuiteó esto o aquello; usted mencionó no se qué porque sí. Grupos de jóvenes mencionando a @policía en Twitter, policía digital rastreando IP… locura esquizofrénica… gnomos llorando porque ya no saben qué sienten y ejecutivos riendo a carcajada viva, pijas de goma llenando de colonia barata su tablón.
Tuitea cosas del ABC.es, de ElPaís.com, de un diario al azar, pero no te atrevas a expresar lo que sientes o serás condenado a subir fotos de magdalenas.
Censura en los grupos de Whatsapp familieros, censura en los grupos de Facebook privados de tu curro, censura en el Outlook, censura en la hamburguesería.
¡Yo corrí ante los grises del tuit! (equipo ejecutivo formado por administrativos asesinos y jefas de nuevos business).
Hacerse Censor Oficial. Una carrera con futuro. Formamos censores con valores.

Si hay una profesión de futuro en nuestra querida Iberia Sumergida no es otra que la de Real Censor. Censure tuits, censure familias felices comiendo, censure los domingos, las borracheras y las call conferences en oficinas. Censure quema de brujas, andamios sucios, bocatas de salchichón. Censure la niña que canta mal, el que no sabe bailar que vaya a por churros.
«Censuraaandoo, tu cuerpo el mío, censura, censura», canta Enrique Iglesias.
El Gobierno de España ha lanzado las nuevas convocatorias para opositar a Censor Oficial. La nueva Inquisición adaptada a la censura actual contemporánea digital.
Deberás observar mil tablones de twitter de personajes públicos como abogados, políticos, pintores de pan de Viena o futbolistas, para ponerles en ridículo y buscar su bajada al infierno.
«En 1902 una vez dijo caca», autor/subversivo Hernán Cortés. Solución: le despojan de todos sus títulos nobiliarios y le borran de la Historia de España.
«En el 79 se ciscó en todo porque no tenía lapiceros afilados», autor/subversivo Francisco Ibáñez. Solución: amputar los dos pulgares al dibujante y quemarle sus TBO.
«En el 200 a.C. saludó mal», autor/subversivo Perico el de los Palotes. Solución: romperle todos sus palotes y enfrentarle contra el dúo Fulanito & Menganito.
«En 1999 la chica de la curva escupió al suelo». Solución: expulsión de las carreteras y eliminación como icono y reclamo de la Guía Repsol.
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1º fue en la mesa de tu casa, después en los cines tampoco se podía charlar, luego en los hospitales silencio sepulcral, hace unas semanas se prohibió en los campos de fútbol silbar al jugador malo por alteración púbica. Lava los dientes a tu Twitter, Colgate riendo. ¿Qué será lo siguiente?
La edad dorada del Ku Klux Klan en versión social media: usted tuiteó esto o aquello; usted mencionó no se qué porque sí. Grupos de jóvenes mencionando a @policía en Twitter, policía digital rastreando IP… locura esquizofrénica… gnomos llorando porque ya no saben qué sienten y ejecutivos riendo a carcajada viva, pijas de goma llenando de colonia barata su tablón.
Tuitea cosas del ABC.es, de ElPaís.com, de un diario al azar, pero no te atrevas a expresar lo que sientes o serás condenado a subir fotos de magdalenas.
Censura en los grupos de Whatsapp familieros, censura en los grupos de Facebook privados de tu curro, censura en el Outlook, censura en la hamburguesería.
¡Yo corrí ante los grises del tuit! (equipo ejecutivo formado por administrativos asesinos y jefas de nuevos business).
Hacerse Censor Oficial. Una carrera con futuro. Formamos censores con valores.

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