fbpx
11 de febrero 2011    /   CREATIVIDAD
por
 

Una caca real para tu ex en San Valentín

11 de febrero 2011    /   CREATIVIDAD     por          
Compártelo twitter facebook whatsapp
thumb image


Lo siento, capitalismo, pero muchas de tus tonterías empiezan a hacer aguas. Una de ellas, San Valentín. ¿De verdad queda alguien a quien conmueva esta fecha? Mmm… Puede que este lunes alguien sí se conmueva. Pero no por recibir un perfume o un ramo de rosas (eso ya casi agrede por tan suma falta de originalidad). Puede incluso que ni sea tu pareja quien te lo regale. Podría ser tu ex y te podrías encontrar con una caca totalmente real delante de tus narices.
Grey Group ha montado una plataforma llamada El regalo más caca de San Valentín (www.acuerdatedetuex.com) y ha invitado a los usuarios a escribir una dedicatoria que acompañe a un regalo por el día de los enamorados. El autor del “más original” podrá pegarse el gustazo de dar la dirección de su ex a Grey Group para que tramite el envío de una caca auténtica de animal.
El ganador elegirá entre dos tipos de paquetes.
1. El exótico (saquito agitado, no mezclado, de caca de pingüino, rinoceronte y orangután  de la jungla). Este envía está especialmente dedicado a las “parejas que no se conocieron en un bar, sino en un lounge&wine&gallery&room&pub. O si en vez de una canción, lo vuestro era una jam session dj, o si no te dejó por otr@, sino por la esencia filosófica, telúrica y mística de otro…”.
2. El paquete nacional (mezcla torrefacta de caca de cerdo, caballo, pony y un especial de nuestro burrito Lola). Este es para los que “simplemente te pusieron los cuernos”.
¿Que a qué viene todo esto? Porque la vida da muchas vueltas. Y en una de estas puede pasar que, como dice Grey Group, “si tu ex te ha mandado a la mierda, mándasela tú ahora”.


Lo siento, capitalismo, pero muchas de tus tonterías empiezan a hacer aguas. Una de ellas, San Valentín. ¿De verdad queda alguien a quien conmueva esta fecha? Mmm… Puede que este lunes alguien sí se conmueva. Pero no por recibir un perfume o un ramo de rosas (eso ya casi agrede por tan suma falta de originalidad). Puede incluso que ni sea tu pareja quien te lo regale. Podría ser tu ex y te podrías encontrar con una caca totalmente real delante de tus narices.
Grey Group ha montado una plataforma llamada El regalo más caca de San Valentín (www.acuerdatedetuex.com) y ha invitado a los usuarios a escribir una dedicatoria que acompañe a un regalo por el día de los enamorados. El autor del “más original” podrá pegarse el gustazo de dar la dirección de su ex a Grey Group para que tramite el envío de una caca auténtica de animal.
El ganador elegirá entre dos tipos de paquetes.
1. El exótico (saquito agitado, no mezclado, de caca de pingüino, rinoceronte y orangután  de la jungla). Este envía está especialmente dedicado a las “parejas que no se conocieron en un bar, sino en un lounge&wine&gallery&room&pub. O si en vez de una canción, lo vuestro era una jam session dj, o si no te dejó por otr@, sino por la esencia filosófica, telúrica y mística de otro…”.
2. El paquete nacional (mezcla torrefacta de caca de cerdo, caballo, pony y un especial de nuestro burrito Lola). Este es para los que “simplemente te pusieron los cuernos”.
¿Que a qué viene todo esto? Porque la vida da muchas vueltas. Y en una de estas puede pasar que, como dice Grey Group, “si tu ex te ha mandado a la mierda, mándasela tú ahora”.

Compártelo twitter facebook whatsapp
Un viaje a nado por las piscinas más fascinantes de Europa
NAH! o cómo una revista de noticias falsas se convirtió en compañía de branded content
Los 5 posts más vistos de la última semana
Bienvenidos al submundo de Kaz
 
Especiales
 
facebook twitter whatsapp
Opiniones 5
  • Deja un comentario

    Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

    El rollo legal de las cookies

    La Ley 34/2002 nos obliga a avisarte de que usamos cookies propias y de terceros (ni de cuartos ni de quintos) con objetivos estadísticos y de sesión y para mostrarte la 'publi' que nos da de comer. Tenemos una política de cookies majísima y bla bla bla. Si continúas navegando, asumimos que aceptas y que todo guay. Si no te parece bien, huye y vuelve por donde has venido, que nadie te obliga a entrar aquí. Pincha este enlace para conocer los detalles. Tranquilo, este mensaje solo sale una vez. Esperamos.

    ACEPTAR
    Aviso de cookies